Le notti

the long way to home

2011-10-10T19:08:00.004+01:00

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ci sono delle cose alle quali non puoi sempre dare un nome o una definizione. Si tratta di tutto ciò che rientra in quella grande fetta di vita chiamata sentimento.
E' la purezza nel modo in cui allacci i rapporti e stringi quelle nuove catene che prima vedevi così lontane.
Vorrei immortalare i miei pensieri e le fotografie che hanno scattato i miei occhi in questo magico periodo.
Grazie al mio unico e vero amore, alla sua dolcezza e amorevole pazienza e ai mitici compagni di viaggio e alla musica che nelle mie orecchie ha sempre suonato.

prova, bentornata!

2011-07-27T01:40:00.001+01:00

Non scrivo da molto tempo e se mi soffermo ad osservare le lettere che tutte insieme formano intere parole di senso, mi sembrano strane. E' come quando non vedi qualcuno per molto tempo e poi lo incontri e ti accorgi che c'è qualcosa di diverso pur essendo la stessa persona. Eppure le sopracciglia sono allo stesso posto di sempre e anche il naso, la bocca, le braccia ecc. Le parole come le persone cambiano anch'esse fisionomia e questo spesso mi lascia basita. Ho la cattiva abitudine, ma forse non è poi così cattiva, di dare una vita alle cose e di non collocarle sempre al solito posto. Perché penso: ma non si annoiano?
Sono una che si annoia spesso e con molta facilità, una di quelle persone che facendo sempre la solita cosa prima o poi la sbaglia. Mi piace pensare che ci sia un lato buono in ognuno di noi, quello spazio che ci rende unici in qualche modo e che ci fa uscire dal giro dell'indifferenza quotidiana. Ora i tasti vanno soli, il cervello corre ad una velocità insostenibile e le dita non riescono a frenare quel movimento tanto che il ticchettio diventa sempre più continuo e rumoroso.
Era una prova questa, per vedere quanto gira ancora il mio cervello. Gira.

re-wind

2011-06-29T10:48:00.001+01:00

le attese sorvolano il cielo, la paura il mare

pink moon

2011-03-25T22:31:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=qgVEvjsJn6g

mavaffanculoachisisbattepercapire/e/a/me.

2011-02-26T22:21:00.003Z

la solitudine a volte si spezza tra le dita, come se fosse così densa da non farcela a mantenersi in un corpo unico.
Ad ognuno il suo ed io il mio ce l'ho già da un bel po'. Ci si sbatte la testa per cercare la soluzione, la chiave. Io quella chiave non so se la troverò mai, ci sono cose che resteranno in sospeso per sempre, perchè solo risolverle le renderebbe inutili.
La vita ha senso nell'enigma, credo...e un po' spero.

2011-02-18T23:16:00.002Z

La luce della luna si posa leggera ed io resto a guardarla finchè il luccichio non invade l'iride, restando per un attimo immobile alla pura bellezza; all'evanescenza di un momento ancora lungo da arrivare.

2011-01-11T21:46:00.003Z

La sigaretta del mattino è sempre quella più lunga. Ci sono degli istanti che sembrano infiniti ed altri che scorrono troppo veloci. E io potrei star qui a scrivere all'infinito su questo, ma ci sono persone che si ripetono queste stesse cose ogni giorno.
Vorrei per un attimo resettare il cervello e renderlo puro, come all'inizio.

2010-12-14T15:44:00.001Z

Silenziosamente afferro l'idea e la trattengo.
C'è qualcuno qui?

boccata d'aria

2010-11-02T21:17:00.002Z

Questo blog sembra un appartamento impolverato e chiuso da anni. Lenzuolini bianchi sulle poltrone e sui divani,la libreria coperta da un celophane e piena di ragnatele con il profumo del legno antico. I libri tutti in ordine silenzioso e ricoperti di polvere appiccicosa. Il pavimento immobile e le porte ferme.
Ho aperto per un attimo le finestre e adesso le richiudo.

Pura luna

2009-09-24T18:40:00.000+01:00

I sorrisi,
le parole
dentro un mondo
per sognare.
I sapori.
La verità.
Il ricordo
di un’età.
Ho lasciato crescere le mie radici.
Ora foglie verdi
animano
la mia osservazione.
Ritmi caldi in attimi silenziosi.
Giorni lunghi
delineati da momenti.
Odo rumori
simili alle urla.
Simili agli odori che emana il
fascio lunare e sento tutto quello
che riempie il silenzio che per
molto tempo ha albergato i miei giorni. E sto!
La musica mi addolcisce il sorso
di fresche felicità.

Di G.C e F.P.

attimi

2009-09-08T11:46:00.003+01:00

Occhi grandi rapiscono allo specchio la propria immagine riflessa e lasciano che i frammenti di luce riempiano la stanza.

27\11\08

2009-05-05T11:24:00.004+01:00

"Lascia dormire il futuro come merita. Se lo si sveglia prima del tempo si ottiene un presente assonnato" Kafka.

Giovani e complici sorrisi animano questa sala ed io non posso fare altro che ascoltare e provare a sentire cosa si prova.
Quando parlo di tempi invisibili mi riferisco a frazioni di tempo che come in un intervallo vengono fermati dal desiderio mio di elevarmi dalla realtà. Definizione poco chiara agli occhi di chi mi osserva da fuori. In realtà mi sento poco osservata e questo mi porta a desiderare sempre più spesso di essere invisibile.[...]
I miei pensieri non seguono un ordine, non sono scanditi da teorie o azioni ma da quel flusso interiore che mi appartiene da sempre e che mi permette di vagare sempre cercando mete continue. Vorrei cercare di capire cosa mi spinge a pensare che senza questa "elevazione" probabilmente non sarei io; ma nello stesso tempo quella stessa sensazione mi fa sentire spesso fuori luogo.

data non definita.

2009-05-05T10:55:00.002+01:00

"ci si riempie di momenti frammentati da note, e si corre fieri lungo viali alberati.
E' tutto un mondo a parte quello; dove la gente va per strada come capita, non curante della modernità che corre, non curante dell'usuale.
Non so cosa sto cercando ma mi dirigo verso la luce, verso la spensieratezza, verso gli animi gentili rimasti e mi nutro delle loro esperienze e mi cullo nelle loro voci.
viaggiare con la mente può darmi più di quanto ci si possa aspettare.
Prendo questo treno e immagino di arrivare nella mia prossima casa."

dondolando

2009-04-21T11:37:00.002+01:00

E' il suono che senti dentro, le note che scuotono i sensi.
Voglio fermarmi ma il treno è partito e sono qui a correre faticosamente con il pensiero fisso. Con quel bagaglio di sempre, con quel senso di incompiutezza di sempre, con la consapevolezza di esserci sapendo che però non è mai abbastanza guardare in alto e accorgersi del mondo.
Non è mai abbastanza niente.
Non sono mai abbastanza io.
Io.

2009-03-09T18:53:00.000Z

26 Febbraio

L'assenza spaventa sempre un po'. E il tempo che da protagonista prosegue, ogni tanto mi risveglia dal torpore; anche se apparentemente mi sento sempre vigile. Il passato inaspettatamente mi ha aperto porte che non credevo riuscissero ad aprirsi e ho visto immagini che pensavo di aver dimenticato. La soglia di quello che mi fa più o meno bene è stata stravolta e non posso far altro che adattarmi.
Il suono...sempre il suono mi risveglia e mi guida per quei prati che vorrei percorrere ancora e che mi accompagnano sempre attraverso tutto quello che l'immaginazione può permettermi.
La comunicazione sta diventando sempre più difficile e incomprensibile anche a me stessa... mi eclisserò presto per riaprire nuove pagine come sempre, per riscrivere e abbozzare cose, per vivere, per amare, per essere tutto quello che ancora non sono.

2009-02-26T00:27:00.001Z

A chi mi rivolgo?

Al suono?

inaspettatamente.

2009-02-19T22:41:00.004Z

Forse a certi pensieri non dovrebbe nemmeno esser dato di entrare nelle menti, nella mente.
Sono rimasta per diversi minuti immobile a fissare uno schermo, ero immobile, le palpebre non riuscivano nemmeno a battere in maniera naturale e così per resistenza mi sono sentita il viso bagnato ma ho lasciato che succedesse perchè il mio corpo non rispondeva.
E' bizzarra la vita, bizzarre le situazioni che ti calpestano facendoti sentire forse quello che non sei realmente, ma resta debilitante.
Poi finisce quell'effetto che ti ha reso immobile e mille senzazioni si abbattono sul corpo. Brividi lungo la schiena, sulle braccia, gli arti iniziano a muoversi come arrugginiti, come se fossero rimasti immobili per anni. Le guance si colorano di un rosso vivace quasi a voler esplodere.
Il battito cardiaco si regolarizza e inizi a sentire anche i rumori, torni a sentire il silenzio.

Non so perchè sto qui a dire, non lo so mai alla fine.

Chiedo scusa, a me stessa.

Io ma non Io

2009-02-19T19:17:00.004Z

Vorrei che qualcuno sentisse queste parole come le sento io, vorrei per una volta che i fragili pensieri miei, fossero diretti. L'evanescenza non è utile ma indispensabile per dire quello che non si vorrebbe, o meglio resta quel modo per poter comunicare anche una minima parte di quello che vorrei.
Il punto è che così resto sempre allo stesso punto, così so io e io.
E' un invito a chi vorrebbe sapere e non sa, è il mio modo di comunicare.
L'invito non dice il contenuto solitamente... lo stesso faccio io.

Odio questo modo di scrivere ma qualcosa mi dice che è necessario far conoscere questi pensieri.

E poi vorrei scrivere tante cose meravigliose che ho nella testa ma appena prendo la penna, scappano.
Maledizione.

Farsi un'idea e molto di più, si spera.

2009-02-17T17:38:00.004Z

A volte devo interrompere gli ambiti più poetici per dare spazio a importanti riflessioni. Qui mi sento di dire che i fatti parlano... e noi stiamo a guardare come allocchi.
Buona visione, i video sono due.
http://www.youtube.com/watch?v=mW-FH4Z-BcQ

http://www.youtube.com/watch?v=hyuJ7ZvikUw&feature=related

Passare parola.

19-02-07

2009-02-14T00:52:00.000Z

Le incomprensioni fluttuano non curanti sempre.
E alienate vagano in sfere infinite continuamente.
Il silenzio parte da dentro.
“ Come se bastasse non parlare delle cose per negarne l’esistenza”.(cit)

allucinandomi

2009-02-09T21:47:00.005Z

Mi Illuminava ed io ero lì ad attenderla.
La Luna, che mi osserva e che venero.
La Luna che capisce e consola la Terra,
Spesso incompresi viaggiamo su strade con orizzonti sfocati
e tramonti dozzinali si appoggiano sul mare danzante sopra note semplici.
Respirare quello che respiri,
sogno.
La volontà decide.
Il vento spegne.

2009-02-06T22:34:00.000Z

Il peggior nemico è l'indifferenza, la peggior morte è la solitudine.

2009-02-05T00:04:00.000Z

cadendo

non lo so nemmeno io perchè

2009-01-28T23:56:00.004Z

Poi succede che vuoi scrivere, anzi, succede che devi scrivere. Perchè altrimenti ti senti inutile per te stesso, perchè altimenti ti senti indietro rispetto al mondo che va. Oggi ho riflettuto proprio su questo, il tempo scorre e divora e a me non resta che tenerlo quel tempo, perchè non voglio esser divorata, non voglio finire nell'impasto comune. Mi viene in mente la scena dell'impastatrice nel film "the wall". Diventi carne trita e nemmeno te ne accorgi, segui una strada che non sai dove ti sta portando e poi eccoti lì, nell'impasto.

Dopo queste bruture saluto come sempre tutti coloro che di qui non ci passano mai.
Saluto quindi Nessuno!

non pensavo di...

2009-01-12T23:34:00.001Z

Tremo ma resto nel buio.
Fili invisibili circondano il mio corpo
e braccia stringono la mia anima.
Ricordo il momento.
Ricordo noi.
Ricordo.

inutile che tanto non è quello che vorrei dire davvero.

2009-01-12T22:56:00.004Z

le intensità sospese, i troppi vorrei mai esauditi, le false speranze, i veri desideri che non arrivano, il sole, le luci, i libri non ancora aperti, quelli aperti a metà, la luce, il buio, il rumore dentro, il silenzio fuori.

.

2009-01-10T01:04:00.000Z

case di luci costeggio...

il dolce suono delle stelle

2008-12-31T00:09:00.001Z

perchè oggi andrei avanti così...

2008-12-30T00:41:00.001Z

28\12\2008

Sento il rumore delle onde nelle orecchie e il profumo del mare nel cuore.
Sento molte cose, ma di poche potrò scrivere. La scrittura con le sue linee impercettibili a volte non aiuta perché è realtà, è pratica. E non voglio mettere in attivo molti pensieri se pur mancanti nell’immaginario di una mia vita.
Chiudo gli occhi e cerco di restare in sospeso tra ciò che vorrei e ciò che riuscirò mai ad ottenere.
Il mondo inizia a cambiare il suo giro e lo sento. Sento nell’aria i cambiamenti precoci di chi non sa cosa fare.

territorio disabitato

2008-12-25T22:39:00.001Z

[…] Sono arrabbiata, molto arrabbiata con il mondo fuori, con il vuoto dentro.
Non ho fretta di capire ma sento che sto quasi per arrivare al limite.
Mi porto via da qui per vedere cosa succede, raccolgo questo corpo per salvarne una minima integrità aggrappata a qualche senso di colpa, a qualche sbaglio risaputo…
Appoggio i miei occhi su questa carta e cerco di disegnare invano lettere concentriche ma imperfette.
Lascio in sospeso per un attimo i miei pensieri per lasciar spazio al nulla..
Lasciare e riempire varchi nel cielo più azzurro immaginato sopra grigiori piovosi[…].
Mi senti?

citando(mi)

2008-12-21T12:19:00.002Z

"Immobilizzata dal tempo e dal freddo insieme, sentendo la più inattesa vita,
nel frattempo devo fare finta.
Con il mondo fuori e con quello dentro...
La finzione, lunga e amara ma necessaria."

Re: ...pensandomici

2008-12-09T23:17:00.000Z

12-02-08

Il cerchio si è spezzato? Cosa accade se continui a sentirti in colpa e allo stesso tempo non fai nulla per rimediare ai tuoi errori?

“Vuoto assoluto qui attorno a me”. E’ vero? O è solo un espediente questo sentirsi in colpa.

Questo non andare, questo restare fermi a guardare, perché guardare? Voglio muovermi, voglio potermi sentire leggera, voglio poter fare le cose e non sentirmi in colpa di niente e per nessuno. Essere libera di manifestare quello che sono senza pudore, senza false maschere. Vorrei poter urlare con la certezza che qualcuno mi stia sentendo, con la certezza che qualcuno mi accolga a braccia aperte e mi stringa come non mai. Non voglio continuare a punirmi per quello che non sono riuscita a fare e per quello che non sarò. E invece resterò qui, su questo libro a logorarmi tutta sera solo perché ritengo sia la punizione più giusta e pertinente per me. Voglio poterti dire ti amo e guardarti negli occhi con l’innocenza di una bambina che non desidera altro che il suo gioco. Vorrei poter essere migliore per me stessa, vorrei potermi sentire bella e utile, vorrei poter andare a letto la sera alleggerita di ogni peso e con il sorriso. Vorrei non smettere mai di scrivere e colpire chi mi legge. Vorrei essere speciale per qualcuno ma soprattutto per me stessa. Vorrei poter continuare all’infinito e vorrei saper ringraziare nel modo giusto, vorrei potermi emozionare come quel famoso giorno, vorrei poter raggiungere quegli obbiettivi, vorrei poter avere le palle di mandare a fare in culo la gente e vorrei poter continuamente avere da fare. Vorrei potermi sentire piena di vita come mi sento da sempre ma facendo qualcosa. Vorrei poter utilizzare a pieno il mio tempo, vorrei poter saper perdere tempo nel modo giusto, vorrei continuare all’infinito a sentirmi diversa come mi sento ora. Vorrei poter urlare alla gente che io sono diversa e sentirmi apprezzata per quello che sono. Vorrei poter riuscire ad apparire esattamente come mi sento dentro. Vorrei poter fare del mio passato uno scrigno prezioso e conservarlo nel mio cuore sempre. Vorrei poterti urlare addosso e farti piangere, vorrei poter far crollare la corazza che ti copre e spogliarti delle certezze che ti sei costruito. Vorrei denudare il tuo corpo da ogni cosa.

Vorrei poter tracciare continuamente linee imperfette e dire un giorno col sorriso: avevo ragione. Vorrei poter essere io, così sempre. Vorrei continuare a gioire delle piccole cose e sentirmi felice per questo. Vorrei poter dire di no quando necessario a costo di restare ferma e sola fuori ma in movimento dentro. Vorrei poter abbracciare di più chi mi sta intorno e vorrei essere in grado di resistere al freddo di fuori per poter sentirmi calda dentro. Vorrei poter amare sempre come amo ora. Vorrei poter essere sempre così intensa e anche di più. Vorrei non smettere di arrossire e vorrei quindi poter non vergognarmi come invece faccio ora. Vorrei non sentirmi in colpa per come allaccio le stringhe a ventidue anni. Vorrei poter dare loro quello che veramente di buono si meritano. Vorrei non aver paura di conoscere, mai e vorrei potermi emozionare a guardare un tram che passa all’imbrunire anche quando sarò più grande. Vorrei poter amare i miei figli come sono stata amata io nel caso in cui dovessi e volessi averne. Vorrei poter continuare a ridere anche sola e vorrei continuare a sorridere per tutto quello che la vita di buono mi offre. Vorrei non ammalarmi mai ma nel caso in cui dovesse accadere vorrei poter avere la forza di combattere e guarire. Vorrei non avere paura di quello che non conosco, dell’ignoto, delle oscurità che la vita prevede. Vorrei continuare ad emozionarmi per quello che scrivo come sta accadendo ora e vorrei sentire i brividi sotto la pelle. Vorrei poter assecondare chi non potrà capirmi e vorrei poter evitare di condannarlo per questo. Vorrei poter dire e riuscire a dire sempre quello che penso e vorrei poter fare un giorno quello che mi piace fare. Vorrei poter viaggiare e conoscere le differenze. Vorrei riuscire a innamorarmi sempre delle cose, delle persone, degli attimi. Vorrei potermi accontentare e riconoscere i miei limiti e farli miei. Vorrei poter comunicarli i miei limiti. Vorrei poter danzare sempre sul mondo e sentirmi libera di usare il mio corpo. Vorrei non vergognarmi mai di quello che sono nonostante tutto. Vorrei continuare a credere in Babbo Natale e poterlo incontrare un giorno, chissà. Vorrei per una volta non rincorrere nessuno, vorrei che qualcuno mi cercasse. Vorrei poter sempre avere il coraggio delle mie azioni e non vergognarmi di me stessa, mai. Vorrei poter sempre avere lo spazio e il tempo da dedicare a me stessa. Vorrei poter sempre avere dei luoghi protetti e una penna in tasca. Vorrei poter sempre riuscire a guardare oltre le cose, vorrei poter masticare ogni singolo attimo di questa vita. Vorrei potermi sentire sempre intuitiva e brillante, vorrei poter riuscire a isolarmi dal mondo quando ne ho voglia, quando c’è troppo rumore fuori. Vorrei incontrare persone che possano condividere almeno una volta nella maniera più giusta i miei silenzi. Vorrei potermi sentire indipendente dagli altri, vorrei poter riuscire a fare strada da sola con il solo aiuto delle mie forze, vorrei poter riuscire a scrivere il mio libro. Vorrei poter avere la costanza di volermi bene. Vorrei poter essere libera di muovermi. Vorrei continuare a imparare a non sentire le cose superflue e farmi scivolare addosso quello che non mi serve. Vorrei continuare a “non curarmi di loro ma a guardare e passare”. Vorrei non pentirmi mai, vorrei poter sempre trarre giovamento dalle esperienze anche da quelle negative. Vorrei non dispiacermi per tutti quelli che non meritano la mia fiducia, il mio tempo. Vorrei non stancarmi mai di guardare fuori. Vorrei un giorno poter essere fiera di me. Vorrei un giorno potermi ringraziare. Vorrei poter non ostentare mai nulla, vorrei mantenere sempre quel pizzico giusto di umiltà. Vorrei poter sempre avere la voglia di capovolgere le carte in gioco. Vorrei poter sempre stravolgermi e stupirmi. Vorrei che gli altri capissero il mio essere malinconica e vorrei che questo non venisse confuso con l’essere noiosi. Vorrei che mi si dicesse sempre quello che realmente si pensi di me. Vorrei (utopia) che gli altri si comportassero come io mi comporto con essi. Vorrei essere forte e preparata ai cambiamenti. Vorrei che qualcuno non si stancasse di me. Vorrei ricevere la stessa fedeltà che cerco di infondere a chi mi sta intorno, per una volta. Vorrei che il tempo passasse sì così veloce ma con la consapevolezza di averlo vissuto fino in fondo. Vorrei che mi si rispettasse per quello che sono. Vorrei non perdere mai le parole, vorrei poter sempre avere la forza di scrivere. Vorrei continuare all’infinito con questo monologo ma con la punteggiatura e non stancarmi di accettarmi realmente. Vorrei riuscire a diventare quello che non sarò mai e ad avere una vita piena di momenti costruttivi.

Vorrei potere tutto questo e farlo diventare vita reale.

La porta si apre, il sogno finisce.

drammi vecchi e un po' nuovi

2008-12-04T22:43:00.002Z

La parte finale delle righe che seguono sono state staccate dalla propria matrice per una causa, ora il pezzo è integrale.

18 sett. 08
Ci sono momenti dettati da stati d’animo contrastanti e pericolosamente tenti di lanciarti in quel burrone che forse per questa volta potrà aiutarti. E quel vuoto che senti sotto il corpo lo conosci bene. Accade spesso di ritrovarmi davanti al solito vaso di Pandora.. Ho aspettato spesso quello che poi non si è verificato lasciandomi condizionare dall’attesa quando invece mi sarebbe bastato solo alzare il naso su e accontentarmi di un cielo e di un sole che molte volte ho trascurato. Ma è così che funziona, spesso siamo vittime di ciò che ci circonda e non ti accorgi di questo fino a ché non senti tremare la terra sotto ai piedi, fino a ché non vedi la verità negli occhi di qualcuno, uno sconosciuto, un passante… e ci credi, perché no?
Accendi un’altra sigaretta con fare indeciso e pensi che forse questa volta sei sulla strada giusta. Ma la verità non è fatta di congetture. Vado alla ricerca disperatamente di quello che non ho mai avuto, cerco quello che manca, il tassello. Sarà illusione o pura esigenza di doversi adoperare necessariamente per qualcosa. L’assenza di un da fare spaventa.
Ecco il dramma, il mio.

Re: Una cucina

2008-12-04T00:20:00.000Z

Mi sono mangiata una vagonata di gelato e se voglio spostarmi dal divano al tavolo anche facendo lo slalom, immancabilmente pesto qualcosa. Adoro il contatto dei piedi sul pavimento e barcollo. Ho una pila di piatti che sono lì ad aspettare qualcuno che li lavi, non ho più spazio sul tavolo perché proprio il tavolo è stracolmo di tutto… libri per lo più ma non solo, solvente per unghie, barattolino del sale, cavi usb di ogni genere, la tazzina del caffè che è sempre la stessa, un’agenda, fogli… tanti fogli, occhiali da vista, due paia per l’esattezza… e poi finalmente una lampada che illumina queste sere, non amo molta luce in casa la sera, quella necessaria, mi basta una piccola lampadina. Quindi, mi basta tutto questo e un sensuale e intenso Jeff Buckley che accompagna queste sere in solitudine e che riempie queste pareti addobbate di ogni cosa, a partire da post-it in ogni dove, poster caratterizzati da rifacimenti di vecchi film, mappe, orari… e annunci apparentemente insignificanti riguardanti vendite di box, uffici… e un orologio da stazione, anche questo rifacimento di tempi andati… e qui, e devo dirlo per rispetto, l’attacco di chitarra di “Allelujah “. Una insolita bottiglia di vino della quale ho dimenticato la provenienza, che è lì da mesi forse… in un punto anche scomodo se vogliamo, ed è vuota, è incredibilmente vuota e continua a restare lì. Ho iniziato a dare un senso a qualunque cosa e nel frattempo mi sono accorta di scrivere senza guardare la tastiera ed è buffo perché quando voglio farlo apposta non mi viene mai. La musica proviene da sinistra e forse non è un caso, quando mi accorgo della provenienza di un suono, o di qualcos’altro di percepibile, avviene da sinistra… probabilmente è solo un puro caso anche se come ho detto prima ho iniziato a dare un senso a qualunque cosa. Lo scaffale lo salterei, ma non perché ho smesso di punto in bianco di dare un senso alle cose ma solo perché contiene cibo e io adoro il cibo e potrei rischiare seriamente di passare tutta la notte a scrivere sul mio rapporto con il cibo. E’ buffo, quante volte ho scritto cibo in queste ultime righe? Mi sono appena accorta che proprio dove è riposta la bottiglia vuota di vino e cioè sulla base di appoggio accanto ai fornelli c’è di tutto… piastrine per le zanzare. Ecco, vorrei spendere due parole sulla mia mania di attivare ogni mezzo per eliminare le zanzare… sono allergica, tutto qui e mi crea disagi esser punta. Tornando “all’isola” ,così l’abbiamo battezzata, è piena di ogni cosa… togliendo piatti sporchi e aggeggi per cucinare, ci sono anche cartoline, medicinali generici, un carica batterie, smalto…porta occhiali e una molletta. Ecco perché in balcone ce ne sono sempre così poche di mollette… sono sparse in cucina. Queste sedie non sono comode, sono quelle tipiche sedie di legno apri e chiudi, quelle che una volta, ma forse anche oggi, ci si portava in campeggio… o al mare per chi ha una casa al mare. Sulla piccola colonna di muro che c’è sopra “l’isola” c’è un mazzo di chiavi che non appartiene a nessuno. Mi hanno sempre incuriosita, ma non sono di questa casa però sono qui da sempre. Dimenticavo la pompa per gonfiare le ruote della mia bicicletta, in questa cucina c’è anche una pompa. Non è la classica pompa che di solito ti davano in dotazione con le mountain- bike, è quella da terra, quella che la tieni ferma con i piedi. E’ simile all’affare che si usa nei cartoni animati, Willy e il Coyote, per far esplodere la dinamite. L’adoro, come adoro quella povera bicicletta che è rimasta sotto le intemperie per un anno. Non ho una cantina qui. Un pomeriggio mi ero finalmente decisa di andare a “rifocillare” la mia povera bici e armata di pompa, recuperata in balcone, mentre ero quasi vicino alla porta Giovanni, non curante come sempre quando deve dirmi qualcosa che sa mi sconvolgerà, mi ha detto che dove c’è la mia bici ci sono i topi. Bene, quel pomeriggio mi è passata la voglia di “rifocillare” ogni cosa. La cosa interessante e utile per il mio equilibrio psicofisico, è che in questo posto non importa se non metti al suo posto gli oggetti, nessuno si lamenta, e io che generalmente vivo nel mio disordine organizzato, trovo questa cosa davvero fantastica. La pompa quindi ora è in cucina.

Re: Attimi

2008-12-03T12:13:00.000Z

E’ buio, questa luce dritta sulla mia faccia la riscalda. Mi alzo, verso il contenuto bollente nella tazza, spalanco la finestra e appoggio la tazza fumante sul davanzale.
Osservo, osservo anche quello che ho già visto e sembra tutto così distintamente diverso.
Il fumo crea delle linee irregolari nell’aria ma disegnano…vengono modellate da questa brezza leggera di febbraio e io sto a guardare.
Di nuovo.
Sorseggio, piano…le auto fluttuano continuamente, veloci e io resto.
In piedi davanti a questa finestra e guardo in alto.
E’ ancora possibile vedere il colore di un cielo sereno quasi buio e in fondo il rosa di un tramonto lontano.
Ma dove sono dirette queste auto, e il treno veloce passa non curante, lui và. I finestrini illuminati scivolano sotto i miei occhi lucidi e ancora pieni di vita.
Il fumo della tazza si è abbassato e le note di una Joplin incazzata mi fanno tornare alla realtà e ad un libro di filosofia. Chiudo distrattamente la finestra e chiudo con essa il mondo fuori.

a voi invisibili

2008-12-03T12:10:00.003Z

Salve a tutti, a chi non mi ascolta, a chi non legge questo blog... alla maggior parte di voi, quindi. Agli inesistenti lettori.
Ho deciso di riproporre alcuni testi già presenti nel blog, solo perchè rileggendoli mi hanno colpito più di altri e fatto capire quanto sono dentro a determinate situazioni anche passate.
Quando il post sarà ripetuto avviserò puntualmente.
Grazie, lettori invisibili.

Francesca.

ti verrò a trovare

2008-11-24T18:45:00.001Z

Destini fragili e mutevoli
sorvolano questi cieli sereni
ma in corsa e stanchi viaggiano su
isole sparse e nei cuori
allietati da giovani emozioni.

2008-11-21T22:10:00.001Z

Fragili pensieri abitano questo spazio e cerco di afferrarli tutti per farli diventare dolci note.

2008-11-15T10:32:00.001Z

Mi sono persa per un attmo... devo ritrovarmi.

momenti

2008-11-15T09:13:00.001Z

vento

2008-10-15T21:50:00.001+01:00

che disordine... e mi scoppia la testa.

dimensioni

2008-10-11T10:46:00.000+01:00

...

2008-10-09T16:06:00.000+01:00

la quotidianeità

2008-09-25T19:07:00.000+01:00

il rosso

2008-09-25T19:04:00.001+01:00

piovendo

2008-09-14T16:28:00.002+01:00

Sono qui a riproporre il grigiore di una giornata uggiosa e silenziosa, in attesa di un inverno che forse non verrà... che forse non mi si presenterà alla porta. Vorrei cambiare porta...

se stasera sono qui...

2008-09-06T00:54:00.003+01:00

Questa sera sono qui per me, per quel briciolo di integrità che credo ancora di avere. Sono qui perché voglio iniziare a ricercarmi. Capita di perdermi, non è un fatto nuovo, nulla di mai provato, è solo che ogni volta sembra diverso, e questa volta, più del solito, ho sentito una grossa differenza. Qualcosa che proviene dal fondo e che non molla. Voglio continuare questa saga, oggi è un altro giorno e voglio vedere che accade… in realtà è un altro giorno in uno nuovo e vorrei stare qui a vedere. I tasti vanno da soli, le lettere compongonoparolestatiche questa volta… questa volta vagheggiano sulle solite ali dorate per non lasciare la strada originaria. Per non abbandonarla, per continuare a sentire loro autentiche.

Finalmente sono riuscita a scrivere al mio amico...

Grazie Notte!

staticità...

2008-08-30T11:03:00.001+01:00

f.p.
Quando credo che la luce sia divina...

where is my mind?

2008-08-24T20:30:00.003+01:00

Scrivo questo post sotto le note di una nota canzone dei Pixies e mi chiedo insieme a loro "where is my mind". No, non posso continuare a scrivere per stasera... non ce la faccio.
Scusate.

...immaginando

2008-08-07T18:50:00.001+01:00

untitled

2008-08-06T17:38:00.000+01:00

f.p.

la scoperta dell'america

2008-08-06T17:32:00.004+01:00

Pensavo proprio in questo momento, dopo che ho appena finito di scrivere alcune cose, che in realtà poi, il blog, è pur sempre un blog... è pur sempre un posto aperto a tutti, è sempre un posto dove gli altri in un modo consapevole si fanno i cazzi tuoi...
E ora non so cosa fare... non mi sento di far leggere a tutti quello che ho scritto prima di riempire questo spazio di oggi ma ho un'irrefrenata esigenza di far sapere a qulcuno queste cose e di parlarne...
Il cane che si morde la coda...
Scusate.

silenzi

2008-08-05T14:24:00.000+01:00

f.p.

andando...

2008-08-01T19:11:00.002+01:00

f.p

Quando tutto sembra così fermo, così autentico... e resti lì a guardare qualunque piccolo particolare, ad anallizzarlo a gustarlo sotto la punta della lingua. E' pura emotività mi dico... è il passaggio di un immagine, mi dico.

...stranezze

2008-07-25T17:43:00.000+01:00

f.p.

IL PANISMO

2008-07-19T22:51:00.000+01:00

chi mi conosce sa quanto è importante questa parola...

porte

2008-07-18T22:51:00.004+01:00

f.p.

Una vecchia porta può dire più di quanto sembra...
Le paure, i rimorsi, i silenzi...tutto questo insieme e ancora altro... Può dire tutto.
Ho trovato dei significati, dei sensi dietro a questo pezzo di legno...

note sole

2008-07-14T11:22:00.001+01:00

Note sole, albergano questa stanza e sentono gli albori di una estate lunga a venire.
La città è allagata da questa pioggia continua e sola; cade e bagna i vetri freddi di un inverno passato. Dimenticando canto lodi e danzando su quelle ali dorate resto a guardare ciò per cui ho lottato, tutto quello che ho tenuto stretto a me fino a rompere il silenzio. Fino alla fine. Strazianti giri di chitarra mi ricordano. Il ricordo. Fermo e leggero. E gli amori, passati e non curanti ti seguono su onde arancioni, colorate da un tramonto protagonista… viaggio e continuo la mia ricerca in altri luoghi, in altre terre, in altri cieli…
Lampi illuminano questo cielo viola e aprono scorci intensi.

congetture

2008-07-10T16:39:00.002+01:00

f.p.

Mi dico che i cambiamenti spaventano, chi ha mai detto il contrario? Di certo non io.
Vorrei per un momento uscire da questo corpo e cercare di vedere le cose da un’altra dimensione. Solo per qualche ora. Quella persona che vedo potrei non essere io in realtà, mi capita a volte di pensare di vivere qualcosa che non è mio e mi arrovello cercando di capirne il motivo. Siamo sempre così impegnati a capirci, o meglio, sono sempre così impegnata a capirmi, sempre plasmata da questa strana luce plumbea. Sarò una donna ormai? Non so, ma sarà il tempo a decidere e io voglio stare qui a guardare l’oblio della mia anima ancora per un po’. Oggi è così, ma anche ieri a dire il vero e due, tre….cinque giorni fa. Vorrei guardarmi in faccia e non riesco…
Sento distrattamente dei rumori provenienti dalla finestra a pochi metri da me e resto così a guardarli, ad ascoltarli e a farli più o meno miei.
L’osservazione spinge a diverse supposizioni, sembra impossibile accostare l’osservazione al supporre, sembra impossibile accostare un dato certo come l’osservazione ad una cosa che è incerta… ma come ho sempre pensato, in fin dei conti dipende sempre dai punti di vista, da quale lente stiamo usando, dai colori che sono percepiti sempre in maniera differente… congetture… le famose congetture e il famoso flusso dal quale non riesco più a riemergere. Voglio restare in questi abissi ancora, cosciente del fatto che potrei abituarmi. Sento gli occhi pulsare contro questo schermo, sono viva.

una cucina

2008-07-08T23:40:00.001+01:00

fino alle 22 di oggi...passo parola.

2008-07-08T17:17:00.003+01:00

Questo va un po' fuori dalla "politica" di questo blog, ma è importante per me. Ognuno è libero di pensare e fare quello che vuole. Credo personalmente che ne valga sempre la pena quando si tratta di informazione.

sognando...

2008-07-06T17:37:00.003+01:00

" e i gatti sul tetto,
pazzi d'amore gridano
nelle grondaie
e sono io a essere
pronto, pronto ad ascoltare.
Mai stanco, mai triste,
mai colpevole..."

sotto le note di I want you, Bob Dylan

[i'm not there]

elevazione

2008-07-06T10:15:00.001+01:00

f.p.
Perchè mi danno un senso di elevazione, perchè ci sono sempre e comunque e ovunque... le gru.

volendo avvicinare in predaaunioni

2008-07-05T23:35:00.000+01:00

f.p.

flussointeriore

2008-07-05T23:12:00.008+01:00

Buona notte a tutti, a chi c'è, a chi non c'è, a chi fa finta di esserci.
Mi trovo qui in compagnia di una tisana che dicono rilassi, che dicono distenda.
Mi distendo e scrivo su questo spazio così... Guardo questo biancore, questo vuoto… lo osservo come le mie mani, come quando resto a guardarle per qualche minuto senza distogliere lo sguardo, senza…l’assenza, sottile e vaga, ma presente…riesco a sentirmi, e tocco questi tasti come fosse un pianoforte, cerco di avere la visione completa di tutto quello che mi tiene ferma. Ma non so se sono ferma...
oramiverrebbediscriverecosìcomesemitrovassiinquelfamosoFlussoInteriore
chepoitantofamosoforsenonè...
ecco, devo smetterla di pensare che certe cose posso sentirle solo io. Non è vero.
Intanto una piacevole musica riempie queste pareti solitarie e osservo anche loro. Sembrano così diverse.
Sono solo percezioni mi dico.
Tutto cambia a secondo del punto in cui ci mettiamo a osservare il quadro; io mi trovo lateralmente a sinistra, nell'angolo.
Mi piacciono gli angoli enelfrattempomisièaddormentataunagamba, segno del fatto chesonofermadamoltoeilflussointeriorecontinuamavogliosaperesearrivatefinquia
leggereosevifermateprimaevigiustificosesuccede. Ora dovrei trovare la parolad'ordinechemifacciacapirechesietegiuntifinoaqui.
sonounapazzaegocentricalaparolaèsilenzio.comunicatemelaselavedete.

Qualcuno potrebbe pensare che forse mi fa male tutto questo, in relatà anticipo dicendo che invece è molto più utile di una miriade di zavorre apparentemente più interessanti.
Bisogna sempre guardare dentro.

E' stato un piacere perverso comunicarvi oggi.

a ruota libera

2008-06-29T11:20:00.008+01:00

Qualcuno corre, altri invece si fermano ogni tanto e pensano.
Pensano un milione di cose al secondo senza arrivare ad una reale resa dei conti,
ma continuano. E' una dinamicità che parte da dentro, un muovere solo il piede mantendo il resto del corpo fermo.
Non so a cosa porterà tutto questo, non so fino a quando potrò continuare a procedere così ma il sentimento è talmente intenso che non riesco più a smettere nonostante porti via la maggior parte delle forze.
E' un privare da una parte ma un crescere dall'altra.
Un vagare senza limiti da una parte ma un vivere dall'altra.
Vivere... (anche se respirando a fatica).

http://it.youtube.com/watch?v=0bizhFKZD1s&feature=related

2008-06-27T19:27:00.001+01:00

Raggi che filtrano, che colorano questo spazio.
Vorrei partire da qui stasera.
Vorrei partire da tante cose e sentirmi così sicura di volerlo come adesso.

A une passante

2008-06-23T15:08:00.000+01:00

La rue assourdissante autour de moi hurlait
Longue, mince, en grand deuil, douleur majestueuse,
Une femme passa, d'une main fastueuse
Soulevant, balançant le feston et l'ourlet;

Agile et noble, avec sa jambe de statue.
Moi, je buvais, crispè comme un extravagant,
Dans son oeil, ciel livide où germe l'ouragan,
La douceur qui fascine et le plaisir qui tue.

Baudelaire.

traffico

2008-06-20T10:58:00.000+01:00

f.p.

andando...

2008-06-13T11:25:00.000+01:00

f.p.

intensamente

2008-06-12T18:45:00.003+01:00

http://it.youtube.com/watch?v=noQH6lyu0sA

intento

2008-06-08T22:13:00.002+01:00

saltando a piè pari e cadere.

2008-06-07T11:10:00.003+01:00

C'è ancora qualcuno qui disposto a dire che le cose stanno cambiando,
c'è qualcuno qui disposto a dire che nulla sarà più come prima,
c'è qualcuno qui stanco che dice che tutto questo è pura follia, ma ci crede,
c'è qualcuno qui che crede che tutte queste siano parole inutili, svolazzanti in questo incerto cielo milanese,
c'è qualcuno qui che si sveglia la mattina e crede di essere rimasto solo sulla terra.
Dicevano che qualcuno si sarebbe salvato, dicevano che io mi sarei salvata da tutto questo... non è vero.
Dicevano che le parole (in) utili come queste non portano a niente.
Dicevano che non si capivano i miei pensieri, è vero, ma dicevano che il motivo principale fosse la mia incapacità ad esprimerli.
Voglio capitare nella pozzanghera di pioggia e bagnarmi le scarpe e calzini, sentirmi dire che è colpa delle scarpe bucate... ed essere soddisfatta.

cieli

2008-06-04T19:24:00.000+01:00

f.p.

2008-06-04T18:44:00.001+01:00

ecco quel po' di colore a rendere questo spazio un po' diverso, forse pacchiano ma diverso.

spazi intricati

2008-06-04T16:50:00.000+01:00

f.p.

gru

2008-06-03T21:15:00.001+01:00

f.p.

gru

2008-06-02T23:18:00.002+01:00

F.P.

odi

2008-05-23T14:07:00.006+01:00

citando...

2008-05-18T16:05:00.001+01:00

"Beh, devo essere ottimista. Va bene, dunque, perché vale la pena di vivere? Ecco un'ottima domanda. Beh, esistono al mondo alcune cose, credo, per cui valga la pena di vivere. E cosa? Ok. Per me... io direi... il buon vecchio Groucho Marx tanto per dirne una, e Joe DiMaggio e... il secondo movimento della sinfonia Jupiter... Louis Armstrong, l'incisione Potato Head Blues... i film svedesi naturalmente... L'educazione sentimentale di Flaubert... Marlon Brando, Frank Sinatra, quelle incredibili... mele e pere dipinte da Cézanne, i granchi da Sam Wo, il viso di Tracy..."

Manhattan 1979
Woody Allen.

perchè oggi andrei avanti così...

2008-05-16T17:10:00.003+01:00

tutto quello che vorrei al momento è esattamente quello che ho in questo momento, ma non in questo ora. Tutto quello che immagino nel momento passato in cui ho definito questo pensiero in un momento.

La musica è adorabile. Questa.

Adieu.

2008-05-07T19:42:00.003+01:00

E se mettessi un po' di colore a queste pagine?
Questo sterile bianco sporco come sfondo forse è troppo serio?
Cerco serietà poi, io?
Consigli...
A chi va..
Graditi.
Come sempre.

2008-05-04T10:20:00.001+01:00

adoro le sorprese

residui frammentati?

2008-04-30T22:56:00.000+01:00

E alzando gli occhi, improvvisamente mi rendo conto di essere viva e che il mondo fuori da qui sta continuando a girare. E un treno scivola lungo rotaie calde e illuminato scorre veloce attraverso questi vetri. E poi sento, di nuovo quella scia sottile che mi tiene come in attesa e penso se è tutto vero… se non sto sognando. Un brivido percorre il mio corpo e lo sento. Mi sento. Ho la percezione finalmente che il mio corpo c’è. E voglio continuare a sentirmi.

2008-04-26T15:32:00.001+01:00

sta per arrivare il momento, credo.
i tempi si avvicinano. e non voglio vedere lettere maiuscole.
lasciamo le regole per altre cose.
c'è tempo per tutto.
anche per me.

piovendo...

2008-04-14T16:36:00.001+01:00

turtle blues

janis joplin

2008-04-13T18:14:00.002+01:00

Sono nel mio dove e nel mio dove resto a sentire.

2008-04-09T18:32:00.001+01:00

...thinking

2008-04-01T21:47:00.003+01:00

seduta su questa panchina ho atteso,
i suoni.
Ho aspettato e rispettato il tuo silenzio che è rimasto tale finchè non ti sei alzato,
fino a che non sei uscito dal panorama di un pomeriggio di sole.

danzando dolce(mente)

2008-03-27T21:00:00.001Z

Il vuoto, poco altro.

Il silenzio, poco altro.

Languidi respiri,

e dolci pensieri;

vuoti.

io e annie

2008-03-10T22:46:00.002Z

« Frattanto si era fatto tardi e tutt'e due dovevamo andare per i fatti nostri. Ma era stato molto bello, rivedere ancora Annie, dico bene? Mi resi conto di quanto era in gamba – stupenda – e, sì, era un piacere… solo averla conosciuta… e allora io… ripensai a quella vecchia barzelletta, quella in cui c'è questo tizio che va dallo psichiatra e gli fa: "Dottore, mio fratello è pazzo. Crede d'essere una gallina." E allora il dottore gli dice: "Ma perché non lo rinchiude in manicomio?" E quel tale gli risponde: "Già! Ma poi dopo, l'ovetto fresco, a me, chi me lo fa?" Insomma, mi pare ch'è proprio così, grosso modo, che la penso io, riguardo ai rapporti umani. Mi spiego, sono del tutto irrazionali e pazzeschi e assurdi e… ma… mi sa tanto che li sopportiamo perché, hm… tutti quanti… più o meno ne abbiamo bisogno, dell'ovetto fresco. »

Woody Allen, 1977

2008-03-10T11:14:00.001Z

…piove e lo sento…percepisco lo scroscio dell’acqua che si infrange sull’asfalto duro e superbo di questa giornata grigia e spoglia. Spoglia di certezze, di rumori abbastanza forti da sentire e sulla soglia di quelle speranze continuo questo mio cammino infinto e lungo nel tempo, nuovo e ricercato. Questo tempo rinnovato continuamente da me e dalla costante voglia di stare. E l’attesa…perché c’è e non possiamo ignorarla, l’attendere quel determinato momento non definito e infinito nelle notti lunghe e solitarie. La solitudine. Amara ma voluta e pensata e unica perché di unicità si parla quando ti accorgi che è tua e del tuo spirito immenso. E il pensiero, quello leggero e innocente che ti spinge oltre, quello che fa sognare e ti eleva. È un ode, l’immensa gratitudine a me stessa e al mio non essere “sana”… finirò, non ora ma ci sarà il momento per farlo… e a quel punto si abbasserà il sipario e la platea applaudirà.

Francesca.

Febbraio 2007, Milano.

november 07

2008-03-08T10:53:00.000Z

Ci sono cose alle quali non possiamo dare una spiegazione utile.
Non abbiamo il tempo di fermarci a pensare, semplicemente perché quello che stiamo vivendo accade troppo in fretta e il suono del tempo che si protrae a lungo dentro i nostri corpi accorcia la fine dei nostri giorni.
E’ una linea sottile ma continua che ruba al tempo per dare una forma alle nostre vite.

...pensandomici

2008-02-28T17:41:00.002Z

12-02-08

Il cerchio si è spezzato? Cosa accade se continui a sentirti in colpa e allo stesso tempo non fai nulla per rimediare ai tuoi errori?

“Vuoto assoluto qui attorno a me”. E’ vero? O è solo un espediente questo sentirsi in colpa.

Questo non andare, questo restare fermi a guardare, perché guardare? Voglio muovermi, voglio potermi sentire leggera, voglio poter fare le cose e non sentirmi in colpa di niente e per nessuno. Essere libera di manifestare quello che sono senza pudore, senza false maschere. Vorrei poter urlare con la certezza che qualcuno mi stia sentendo, con la certezza che qualcuno mi accolga a braccia aperte e mi stringa come non mai. Non voglio continuare a punirmi per quello che non sono riuscita a fare e per quello che non sarò. E invece resterò qui, su questo libro a logorarmi tutta sera solo perché ritengo sia la punizione più giusta e pertinente per me. Voglio poterti dire ti amo e guardarti negli occhi con l’innocenza di una bambina che non desidera altro che il suo gioco. Vorrei poter essere migliore per me stessa, vorrei potermi sentire bella e utile, vorrei poter andare a letto la sera alleggerita di ogni peso e con il sorriso. Vorrei non smettere mai di scrivere e colpire chi mi legge. Vorrei essere speciale per qualcuno ma soprattutto per me stessa. Vorrei poter continuare all’infinito e vorrei saper ringraziare nel modo giusto, vorrei potermi emozionare come quel famoso giorno, vorrei poter raggiungere quegli obbiettivi, vorrei poter avere le palle di mandare a fare in culo la gente e vorrei poter continuamente avere da fare. Vorrei potermi sentire piena di vita come mi sento da sempre ma facendo qualcosa. Vorrei poter utilizzare a pieno il mio tempo, vorrei poter saper perdere tempo nel modo giusto, vorrei continuare all’infinito a sentirmi diversa come mi sento ora. Vorrei poter urlare alla gente che io sono diversa e sentirmi apprezzata per quello che sono. Vorrei poter riuscire ad apparire esattamente come mi sento dentro. Vorrei poter fare del mio passato uno scrigno prezioso e conservarlo nel mio cuore sempre. Vorrei poterti urlare addosso e farti piangere, vorrei poter far crollare la corazza che ti copre e spogliarti delle certezze che ti sei costruito. Vorrei denudare il tuo corpo da ogni cosa.

Vorrei poter tracciare continuamente linee imperfette e dire un giorno col sorriso: avevo ragione. Vorrei poter essere io, così sempre. Vorrei continuare a gioire delle piccole cose e sentirmi felice per questo. Vorrei poter dire di no quando necessario a costo di restare ferma e sola fuori ma in movimento dentro. Vorrei poter abbracciare di più chi mi sta intorno e vorrei essere in grado di resistere al freddo di fuori per poter sentirmi calda dentro. Vorrei poter amare sempre come amo ora. Vorrei poter essere sempre così intensa e anche di più. Vorrei non smettere di arrossire e vorrei quindi poter non vergognarmi come invece faccio ora. Vorrei non sentirmi in colpa per come allaccio le stringhe a ventidue anni. Vorrei poter dare loro quello che veramente di buono si meritano. Vorrei non aver paura di conoscere, mai e vorrei potermi emozionare a guardare un tram che passa all’imbrunire anche quando sarò più grande. Vorrei poter amare i miei figli come sono stata amata io nel caso in cui dovessi e volessi averne. Vorrei poter continuare a ridere anche sola e vorrei continuare a sorridere per tutto quello che la vita di buono mi offre. Vorrei non ammalarmi mai ma nel caso in cui dovesse accadere vorrei poter avere la forza di combattere e guarire. Vorrei non avere paura di quello che non conosco, dell’ignoto, delle oscurità che la vita prevede. Vorrei continuare ad emozionarmi per quello che scrivo come sta accadendo ora e vorrei sentire i brividi sotto la pelle. Vorrei poter assecondare chi non potrà capirmi e vorrei poter evitare di condannarlo per questo. Vorrei poter dire e riuscire a dire sempre quello che penso e vorrei poter fare un giorno quello che mi piace fare. Vorrei poter viaggiare e conoscere le differenze. Vorrei riuscire a innamorarmi sempre delle cose, delle persone, degli attimi. Vorrei potermi accontentare e riconoscere i miei limiti e farli miei. Vorrei poter comunicarli i miei limiti. Vorrei poter danzare sempre sul mondo e sentirmi libera di usare il mio corpo. Vorrei non vergognarmi mai di quello che sono nonostante tutto. Vorrei continuare a credere in Babbo Natale e poterlo incontrare un giorno, chissà. Vorrei per una volta non rincorrere nessuno, vorrei che qualcuno mi cercasse. Vorrei poter sempre avere il coraggio delle mie azioni e non vergognarmi di me stessa, mai. Vorrei poter sempre avere lo spazio e il tempo da dedicare a me stessa. Vorrei poter sempre avere dei luoghi protetti e una penna in tasca. Vorrei poter sempre riuscire a guardare oltre le cose, vorrei poter masticare ogni singolo attimo di questa vita. Vorrei potermi sentire sempre intuitiva e brillante, vorrei poter riuscire a isolarmi dal mondo quando ne ho voglia, quando c’è troppo rumore fuori. Vorrei incontrare persone che possano condividere almeno una volta nella maniera più giusta i miei silenzi. Vorrei potermi sentire indipendente dagli altri, vorrei poter riuscire a fare strada da sola con il solo aiuto delle mie forze, vorrei poter riuscire a scrivere il mio libro. Vorrei poter avere la costanza di volermi bene. Vorrei poter essere libera di muovermi. Vorrei continuare a imparare a non sentire le cose superflue e farmi scivolare addosso quello che non mi serve. Vorrei continuare a “non curarmi di loro ma a guardare e passare”. Vorrei non pentirmi mai, vorrei poter sempre trarre giovamento dalle esperienze anche da quelle negative. Vorrei non dispiacermi per tutti quelli che non meritano la mia fiducia, il mio tempo. Vorrei non stancarmi mai di guardare fuori. Vorrei un giorno poter essere fiera di me. Vorrei un giorno potermi ringraziare. Vorrei poter non ostentare mai nulla, vorrei mantenere sempre quel pizzico giusto di umiltà. Vorrei poter sempre avere la voglia di capovolgere le carte in gioco. Vorrei poter sempre stravolgermi e stupirmi. Vorrei che gli altri capissero il mio essere malinconica e vorrei che questo non venisse confuso con l’essere noiosi. Vorrei che mi si dicesse sempre quello che realmente si pensi di me. Vorrei (utopia) che gli altri si comportassero come io mi comporto con essi. Vorrei essere forte e preparata ai cambiamenti. Vorrei che qualcuno non si stancasse di me. Vorrei ricevere la stessa fedeltà che cerco di infondere a chi mi sta intorno, per una volta. Vorrei che il tempo passasse sì così veloce ma con la consapevolezza di averlo vissuto fino in fondo. Vorrei che mi si rispettasse per quello che sono. Vorrei non perdere mai le parole, vorrei poter sempre avere la forza di scrivere. Vorrei continuare all’infinito con questo monologo ma con la punteggiatura e non stancarmi di accettarmi realmente. Vorrei riuscire a diventare quello che non sarò mai e ad avere una vita piena di momenti costruttivi.

Vorrei potere tutto questo e farlo diventare vita reale.

La porta si apre, il sogno finisce.

luce

2008-02-25T23:38:00.001Z

Luce velata,

luce, che mi permetti di vedere

il necessario,

luce che copri,

luce che resti…

nebbia che copri, che sei e

lasciami guardare.

E non capisco ancora cosa manca.

L’odore,

lo sento.

Ti sento.

ballad of a thin man

2008-02-22T15:18:00.001Z

You walk into the room
With your pencil in your hand
You see somebody naked
And you say, "Who is that man?"
You try so hard
But you don't understand
Just what you'll say
When you get home
Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones?
You raise up your head
And you ask, "Is this where it is?"
And somebody points to you and says
"It's his"
And you say, "What's mine?"
And somebody else says, "Where what is?"
And you say, "Oh my God
Am I here all alone?"
Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones?
You hand in your ticket
And you go watch the geek
Who immediately walks up to you
When he hears you speak
And says, "How does it feel
To be such a freak?"
And you say, "Impossible"
As he hands you a bone

Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones?
You have many contacts
Among the lumberjacks
To get you facts
When someone attacks your imagination
But nobody has any respect
Anyway they already expect you
To just give a check
To tax-deductible charity organizations
You've been with the professors
And they've all liked your looks
With great lawyers you have
Discussed lepers and crooks
You've been through all of
F. Scott Fitzgerald's books
You're very well read
It's well known
Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones?
Well, the sword swallower, he comes up to you
And then he kneels
He crosses himself
And then he clicks his high heels
And without further notice
He asks you how it feels
And he says, "Here is your throat back
Thanks for the loan"
Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones?
Now you see this one-eyed midget
Shouting the word "NOW"
And you say, "For what reason?"
And he says, "How?"
And you say, "What does this mean?"
And he screams back, "You're a cow
Give me some milk
Or else go home"

Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones?
Well, you walk into the room
Like a camel and then you frown
You put your eyes in your pocket
And your nose on the ground
There ought to be a law
Against you comin' around
You should be made
To wear earphones
Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones

bob dylan

2008-02-22T09:49:00.000Z

citando:

“ come se bastasse non parlare delle cose per negarne l’esistenza”

frammentandomi

2008-02-22T09:42:00.001Z

18-02-07

Le azioni sono create semplicemente dalla mente umana e per questa ragione sono incomprensibili agli occhi di chi guarda il mondo con il cuore e lo trasforma continuamente in “attimi attesi”. Cammino su ali dorate e su queste disegno dolci motivi di ricordo e resto a guardare il passare delle stagioni dando loro la forma che desidero.

Questo vuol dire uscire dalla prospettiva individuale, avere la possibilità di poter vedere fuori. Oggi vorrei potermi isolare dal mondo che mi conosce e stare qui, su questo libro e di tanto in tanto alzare lo sguardo per vedere la gente passare e tutto questo via vai sconosciuto.

19-02-07

Le incomprensioni fluttuano non curanti sempre;

e alienate vagano in sfere infinite continuamente.

Il silenzio parte da dentro.

2008-02-20T18:43:00.003Z

Sconosciuto.
Ti rivedrò sconosciuto?
Restiamo a guardare di nuovo,
il sole...restiamo ancora chiusi in questa stanza a guardare,
a guardarci.
Sconosciuto.

è freddo qui

2008-02-17T16:13:00.002Z

E' freddo qui, sento il gelo dentro, lo sento fino a quando non alzo lo sguardo e vengo catturata da un timido fascio di luce. Mi riscalda, lo lascio entrare. Entra.
Ciao gente, io vado... salgo su questo tram caldo e resto a guardare ancora un po', voi magari.
Voglio vedere dove mi porta questo tram. Voglio sentire il calore.
Qualcuno mi vuole spiegare, mi vuole aprire le porte della famosa "percezione"?
Le note scoppiano in un tumulto di suoni e riempiono il mio udito, il mio vuoto, tutti i sensi.
Mi aprite per favore?
Voglio entrare.
Ho freddo.